Beijo na Boca é coisa do Passado!!
BOA DIA Jô,
Novidade: Andei aos beijos na boca!!! E tu sabes o que eu, ADORO andar na beijoca! És igual a mim...E, já dei tantos que, neste momento, acho que poderia dar aulas a qualquer um. Sim...!! Sinto que tenho conselhos sábios a dar a muita gente. Pondero escrever uma tese ilustrada que materialize tudo isto que afirmo, o que achas?
Presunções à parte e porque, de facto, já dei mais de mil beijinhos, a dezenas e dezenas de rapazes, posso dizer que Já passaram pela minhas mãos (boca!) todo o tipo de beijos, por isso... Gostava de aqui, contigo, levantar categorias que agrupassem todos os tipos de beijos disponíveis no mercado:
Beijo seco
Não, não é mito! A não-lubrificação-bucal existe e está para ficar!!! Eu sei que isto é nojento dizer, ok! Apedreja-me...Mas é que... Sinceramente, há rapazes que parece que não tem cuspo, e se não tem cuspo é seco e se é seco cheira-mal. É nojento!! Mas, sabes o que é que reparei? É que normalmente este tipo de beijos só acontece com quem fuma ganzas...Pois é!! High but stinky!
Beijo molhado
OK!! Nem tanto à terra nem tanto ao mar. E os que praticamente deixam, na tua boca, todos os fluidos salivares, restos de comida e o que mais houver?! NOJO! Tipo: QUERES O QUE? QUE ME AFOGUE EM BABA??!! SOS!
Beijo sem lingua
Aqui falo também dos “tira-põe”. French-kiss não significa “boquinha de parvo e meter a lingua de vez em quando”! Não te irrita, aqueles que dão beijos sem nada e de vez em quando tens uma breve miragem de uma coisa qualquer que, na melhor das hipoteses, é a lingua dele?
Beijo com lingua a mais
Primeiro comentário: SUFOCADA!!
E depois temos que levar com estes que parece que estão a fazer uma corrida: “Vamos ver se é desta que chego à garganta dela é 2 segundos e meio!”, e lá vão eles. Disparados. Jô, já me aconteceu desatar a tossir!!! É caso para dizer: NEXT!
Beijo mal-cheiroso
Estes são do piorio!!!Acreditas que já me aconteceu estar no carro com ele e só pelo cheiro que se sentia no ar, eu sabia o que me esperava: um boca com hálito a queijo podre. O pior é quando estás numa situação em que não há escapatória e tens mesmo que dar. Solução: ficas 3 dias enfiada na casa-de-banho a lavar os dentes... ahhh... e não te esquecas da lingua!
Beijo Perfeito
Pois! Eis o problema. É que bons só existe uma categoria. E maus, destaco 5! Quando é bom é bom e não se pensa mais nisso... O timming perfeito, a cheirar a boca lavada, com lingua o QB. Sim... Jô, esses mesmo!!!
Diz-me, diz-me... devo ter negligênciado algum! Lembraste de mais algum?
By the way... Os beijinhos que dei eram high quality! OK!!!Fomos mais parecido ao perfect-match como, estivesse destinado que assim fosse... MEL!!!!
Bjs.
Novidade: Andei aos beijos na boca!!! E tu sabes o que eu, ADORO andar na beijoca! És igual a mim...E, já dei tantos que, neste momento, acho que poderia dar aulas a qualquer um. Sim...!! Sinto que tenho conselhos sábios a dar a muita gente. Pondero escrever uma tese ilustrada que materialize tudo isto que afirmo, o que achas?
Presunções à parte e porque, de facto, já dei mais de mil beijinhos, a dezenas e dezenas de rapazes, posso dizer que Já passaram pela minhas mãos (boca!) todo o tipo de beijos, por isso... Gostava de aqui, contigo, levantar categorias que agrupassem todos os tipos de beijos disponíveis no mercado:
Beijo seco
Não, não é mito! A não-lubrificação-bucal existe e está para ficar!!! Eu sei que isto é nojento dizer, ok! Apedreja-me...Mas é que... Sinceramente, há rapazes que parece que não tem cuspo, e se não tem cuspo é seco e se é seco cheira-mal. É nojento!! Mas, sabes o que é que reparei? É que normalmente este tipo de beijos só acontece com quem fuma ganzas...Pois é!! High but stinky!
Beijo molhado
OK!! Nem tanto à terra nem tanto ao mar. E os que praticamente deixam, na tua boca, todos os fluidos salivares, restos de comida e o que mais houver?! NOJO! Tipo: QUERES O QUE? QUE ME AFOGUE EM BABA??!! SOS!
Beijo sem lingua
Aqui falo também dos “tira-põe”. French-kiss não significa “boquinha de parvo e meter a lingua de vez em quando”! Não te irrita, aqueles que dão beijos sem nada e de vez em quando tens uma breve miragem de uma coisa qualquer que, na melhor das hipoteses, é a lingua dele?
Beijo com lingua a mais
Primeiro comentário: SUFOCADA!!
E depois temos que levar com estes que parece que estão a fazer uma corrida: “Vamos ver se é desta que chego à garganta dela é 2 segundos e meio!”, e lá vão eles. Disparados. Jô, já me aconteceu desatar a tossir!!! É caso para dizer: NEXT!
Beijo mal-cheiroso
Estes são do piorio!!!Acreditas que já me aconteceu estar no carro com ele e só pelo cheiro que se sentia no ar, eu sabia o que me esperava: um boca com hálito a queijo podre. O pior é quando estás numa situação em que não há escapatória e tens mesmo que dar. Solução: ficas 3 dias enfiada na casa-de-banho a lavar os dentes... ahhh... e não te esquecas da lingua!
Beijo Perfeito
Pois! Eis o problema. É que bons só existe uma categoria. E maus, destaco 5! Quando é bom é bom e não se pensa mais nisso... O timming perfeito, a cheirar a boca lavada, com lingua o QB. Sim... Jô, esses mesmo!!!
Diz-me, diz-me... devo ter negligênciado algum! Lembraste de mais algum?
By the way... Os beijinhos que dei eram high quality! OK!!!Fomos mais parecido ao perfect-match como, estivesse destinado que assim fosse... MEL!!!!
Bjs.
posted by Teresa at 2:04 AM
4 Comments:
AHAHAH!!Sim sra, q grande tese! Tenho de concordar ctg, os bjs qd são bons, são mesmo bons. E quando são maus...
O pior: quando passas semanas no flirt c um rapaz, mensagens, ele está na praia, ele está na noite... tu cheia de planos e vontade, já sonhas com fazer bébés c ele e tudo, e na hora H... são os piores beijinhos de sempre??? Vai tudo por água abaixo!
Espero que os teus bjs quase perfeitos se tornem os melhores, querida. Apesar de que eu acho que é dificil mudar uma 1ª impressão!
Bjs
Jô,
Eu sei bem de que é que 'tás a falar... E no teu caso: até nem gostavas especialmente dele, mas: "OK!" ele tratava-te bem, dava-te alguma pica, e eis se não quando ele era um caso tipico do beijo seco, verdad?
Para ti, Sr. Enólogo: no kiss no fun... E olha que a Jô é uma mulher exigente!!
Ps. Eu sei, mas a verdade é que ao principio tens que te ir habituando...depois sai com desenvoltura... Mau Mau é se ao fim de 1 semana de beijos ainda não sintonizaram nada!
LOOLOOLOL
O sr. Enólogo era mesmo um fiasco de beijoca...
Ja dei tanto beijo na Boca...
Toh ficanu com um moleki muto gosto eli xama caubi
Amu d+++ o beijo deli
Post a Comment
<< Home