Beijo na Boca é coisa do Passado!!
BOA DIA Jô,
Novidade: Andei aos beijos na boca!!! E tu sabes o que eu, ADORO andar na beijoca! És igual a mim...E, já dei tantos que, neste momento, acho que poderia dar aulas a qualquer um. Sim...!! Sinto que tenho conselhos sábios a dar a muita gente. Pondero escrever uma tese ilustrada que materialize tudo isto que afirmo, o que achas?
Presunções à parte e porque, de facto, já dei mais de mil beijinhos, a dezenas e dezenas de rapazes, posso dizer que Já passaram pela minhas mãos (boca!) todo o tipo de beijos, por isso... Gostava de aqui, contigo, levantar categorias que agrupassem todos os tipos de beijos disponíveis no mercado:
Beijo seco
Não, não é mito! A não-lubrificação-bucal existe e está para ficar!!! Eu sei que isto é nojento dizer, ok! Apedreja-me...Mas é que... Sinceramente, há rapazes que parece que não tem cuspo, e se não tem cuspo é seco e se é seco cheira-mal. É nojento!! Mas, sabes o que é que reparei? É que normalmente este tipo de beijos só acontece com quem fuma ganzas...Pois é!! High but stinky!
Beijo molhado
OK!! Nem tanto à terra nem tanto ao mar. E os que praticamente deixam, na tua boca, todos os fluidos salivares, restos de comida e o que mais houver?! NOJO! Tipo: QUERES O QUE? QUE ME AFOGUE EM BABA??!! SOS!
Beijo sem lingua
Aqui falo também dos “tira-põe”. French-kiss não significa “boquinha de parvo e meter a lingua de vez em quando”! Não te irrita, aqueles que dão beijos sem nada e de vez em quando tens uma breve miragem de uma coisa qualquer que, na melhor das hipoteses, é a lingua dele?
Beijo com lingua a mais
Primeiro comentário: SUFOCADA!!
E depois temos que levar com estes que parece que estão a fazer uma corrida: “Vamos ver se é desta que chego à garganta dela é 2 segundos e meio!”, e lá vão eles. Disparados. Jô, já me aconteceu desatar a tossir!!! É caso para dizer: NEXT!
Beijo mal-cheiroso
Estes são do piorio!!!Acreditas que já me aconteceu estar no carro com ele e só pelo cheiro que se sentia no ar, eu sabia o que me esperava: um boca com hálito a queijo podre. O pior é quando estás numa situação em que não há escapatória e tens mesmo que dar. Solução: ficas 3 dias enfiada na casa-de-banho a lavar os dentes... ahhh... e não te esquecas da lingua!
Beijo Perfeito
Pois! Eis o problema. É que bons só existe uma categoria. E maus, destaco 5! Quando é bom é bom e não se pensa mais nisso... O timming perfeito, a cheirar a boca lavada, com lingua o QB. Sim... Jô, esses mesmo!!!
Diz-me, diz-me... devo ter negligênciado algum! Lembraste de mais algum?
By the way... Os beijinhos que dei eram high quality! OK!!!Fomos mais parecido ao perfect-match como, estivesse destinado que assim fosse... MEL!!!!
Bjs.
Novidade: Andei aos beijos na boca!!! E tu sabes o que eu, ADORO andar na beijoca! És igual a mim...E, já dei tantos que, neste momento, acho que poderia dar aulas a qualquer um. Sim...!! Sinto que tenho conselhos sábios a dar a muita gente. Pondero escrever uma tese ilustrada que materialize tudo isto que afirmo, o que achas?
Presunções à parte e porque, de facto, já dei mais de mil beijinhos, a dezenas e dezenas de rapazes, posso dizer que Já passaram pela minhas mãos (boca!) todo o tipo de beijos, por isso... Gostava de aqui, contigo, levantar categorias que agrupassem todos os tipos de beijos disponíveis no mercado:
Beijo seco
Não, não é mito! A não-lubrificação-bucal existe e está para ficar!!! Eu sei que isto é nojento dizer, ok! Apedreja-me...Mas é que... Sinceramente, há rapazes que parece que não tem cuspo, e se não tem cuspo é seco e se é seco cheira-mal. É nojento!! Mas, sabes o que é que reparei? É que normalmente este tipo de beijos só acontece com quem fuma ganzas...Pois é!! High but stinky!
Beijo molhado
OK!! Nem tanto à terra nem tanto ao mar. E os que praticamente deixam, na tua boca, todos os fluidos salivares, restos de comida e o que mais houver?! NOJO! Tipo: QUERES O QUE? QUE ME AFOGUE EM BABA??!! SOS!
Beijo sem lingua
Aqui falo também dos “tira-põe”. French-kiss não significa “boquinha de parvo e meter a lingua de vez em quando”! Não te irrita, aqueles que dão beijos sem nada e de vez em quando tens uma breve miragem de uma coisa qualquer que, na melhor das hipoteses, é a lingua dele?
Beijo com lingua a mais
Primeiro comentário: SUFOCADA!!
E depois temos que levar com estes que parece que estão a fazer uma corrida: “Vamos ver se é desta que chego à garganta dela é 2 segundos e meio!”, e lá vão eles. Disparados. Jô, já me aconteceu desatar a tossir!!! É caso para dizer: NEXT!
Beijo mal-cheiroso
Estes são do piorio!!!Acreditas que já me aconteceu estar no carro com ele e só pelo cheiro que se sentia no ar, eu sabia o que me esperava: um boca com hálito a queijo podre. O pior é quando estás numa situação em que não há escapatória e tens mesmo que dar. Solução: ficas 3 dias enfiada na casa-de-banho a lavar os dentes... ahhh... e não te esquecas da lingua!
Beijo Perfeito
Pois! Eis o problema. É que bons só existe uma categoria. E maus, destaco 5! Quando é bom é bom e não se pensa mais nisso... O timming perfeito, a cheirar a boca lavada, com lingua o QB. Sim... Jô, esses mesmo!!!
Diz-me, diz-me... devo ter negligênciado algum! Lembraste de mais algum?
By the way... Os beijinhos que dei eram high quality! OK!!!Fomos mais parecido ao perfect-match como, estivesse destinado que assim fosse... MEL!!!!
Bjs.
posted by Teresa at 2:04 AM
2 Comments:
Jô,
Eu sei bem de que é que 'tás a falar... E no teu caso: até nem gostavas especialmente dele, mas: "OK!" ele tratava-te bem, dava-te alguma pica, e eis se não quando ele era um caso tipico do beijo seco, verdad?
Para ti, Sr. Enólogo: no kiss no fun... E olha que a Jô é uma mulher exigente!!
Ps. Eu sei, mas a verdade é que ao principio tens que te ir habituando...depois sai com desenvoltura... Mau Mau é se ao fim de 1 semana de beijos ainda não sintonizaram nada!
Ja dei tanto beijo na Boca...
Toh ficanu com um moleki muto gosto eli xama caubi
Amu d+++ o beijo deli
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